|
|
| Заглавная страница / Социология Пять правил грамотного спора  Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партнера. Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента, нет. Ваша задача — отследить логику доводов противоположной стороны (даже если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику. Для этого достаточно начать свою фразу со слов: «Я понимаю, что ты...» — и далее изложить его предполагаемую точку зрения. Сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики, — ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны. Таким образом вы «качнете эмоциональные качели» противоположной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете, и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен весьма критически.По статистике, 40% нашего общения с другими людьми можно отнести к разряду спора. Отношение к спорам у всех разное: для кого-то это родная стихия, для кого-то нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, но избежать споров в нашей жизни не удавалось еще никому. А значит, надо уметь «расслабиться и получить максимум удовольствия», то есть пользы для себя и для дела. Никогда не избегайте конфронтации лицом к лицу: любой конфликт может и должен стать позитивным, и сделать его таковым в ваших силах. Очень часто мы в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта, уходим, делаем вид, что все в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо «дежурную» улыбку — одним словом, ведем себя как испуганный страус. Любой конфликт зреет как гнойник, и если поливать его сверху ароматическими маслами, ничего хорошего не получится. Не бойтесь начать нелегкий разговор и не заканчивайте его до тех пор, пока каждый из вас не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Любой спор можно сравнить с бокалом пива (или шампанского, кому что ближе) — сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена — это наши эмоции, и пока они не «осядут», до сути вы не доберетесь. Необходимо дать вашему собеседнику (да и вам тоже) выпустить эти эмоции до конца, только после этого оба смогут прийти к какому-то решению. Тут самое главное не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора. Это крайне трудно. Но в противном случае дальше определения «от дурака слышу» вы оба не уйдете. Пусть даже сей процесс сопровождается криками, визгом и слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей». Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам вашего оппонента, в частности и к его умственным способностям вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит, серьезно. Это прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне учитель». Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относится, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Ни одному человеку, да и вам в том числе, вряд ли понравится подобное сравнение. Любой из нас в душе считает себя лучшим, и напоминание, что это далеко не так, способно испортить любые отношения. Еще один «удар ниже пояса» — обратить внимание спорщика на недостатки его внешности или манеры говорить. Любой спор сразу примет окраску свары на коммунальной кухне, и тогда уступок от второй стороны ждать не стоит. В ответ вы рискуете получить собственный портрет, нарисованный весьма язвительно. Не стоит также вспоминать все прошлые «грехи» другого человека. Вы спорите сейчас по вполне конкретному поводу, вот и придерживайтесь «заданной» темы! Нет никакой необходимости смешивать все в кучу. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так делаешь...» или «Ты опять... как в прошлый раз!..». Такая глобальная оценка автоматически заставляет человека защищаться, а значит, конфликту конца не видать. И наконец, никогда не передавайте человеку сплетни на его счет. Отвечайте только за свои слова. Привлечение чужих негативных мнений вызовет новую вспышку отрицательных эмоций, а вы, в свою очередь, прослывете сплетником. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Кажется, что таких моментов совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если вы не забудете про «холодную зону», о которой шла речь выше, то обязательно с ее помощью найдете, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете, — мощнейшее средство для компромисса и примирения. Заглавная страница / Социология |
